| Немного юмора |
| Петр0627 | Дата: Вторник, 29.09.2009, 20:20 | Сообщение # 76 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
|
| |
|
|
|
| Yan | Дата: Вторник, 29.09.2009, 23:21 | Сообщение # 77 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!
|
| |
|
|
|
| Роман | Дата: Вторник, 29.09.2009, 23:22 | Сообщение # 78 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она: - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает ``Как муж?! А я кто??!!!``
|
| |
|
|
|
| Рустам3245 | Дата: Среда, 30.09.2009, 00:12 | Сообщение # 79 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает маму:
-- Мама, а консерватор -- это тот, кто делает консервы?
-- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
|
| |
|
|
|
| Антон | Дата: Среда, 30.09.2009, 03:19 | Сообщение # 80 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
|
| |
|
|
|
| Filipp | Дата: Среда, 30.09.2009, 03:22 | Сообщение # 81 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена возвpатилась от гадалки домой и говоpит мyжy:
- Была я y цыганки и не какой-нибyдь, а пеpвоклассной. Заплатила
за визит 20 доллаpов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился
на мне только из-за пpиданого!
- И ты заплатила за это аж 20 доллаpов? Я б тебе то же самое сказал
даpом!
|
| |
|
|
|
| Artur1273 | Дата: Среда, 30.09.2009, 07:04 | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.
|
| |
|
|
|
| Kostya | Дата: Среда, 30.09.2009, 07:06 | Сообщение # 83 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
|
| |
|
|
|
| Петр0627 | Дата: Среда, 30.09.2009, 08:40 | Сообщение # 84 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
|
| |
|
|
|
| Egor1457 | Дата: Среда, 30.09.2009, 10:33 | Сообщение # 85 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
-Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
-???? А кто тебе сказал что надо больше?
-Да вот сосед говоpит что за ночь по патнадцать pаз может!
-Hу и ты говоpи!
|
| |
|
|
|
| Vitaliy5057 | Дата: Среда, 30.09.2009, 10:44 | Сообщение # 86 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно
сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!
|
| |
|
|
|
| Рустам3245 | Дата: Среда, 30.09.2009, 12:32 | Сообщение # 87 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между
тремя сыновьями.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
|
| |
|
|
|
| Artur1273 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 00:20 | Сообщение # 88 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в
клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Hе-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! Hа, сам викинь! Да?
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Пятница, 02.10.2009, 00:21 | Сообщение # 89 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
|
| |
|
|
|
| Петр0627 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 02:18 | Сообщение # 90 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...
|
| |
|
|
