| Немного юмора |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:10 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!Добавлено (21.08.2009, 10:10)
---------------------------------------------
Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину,
которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает
ее за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
- Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
- "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:10 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину,
которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает
ее за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
- Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
- "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:36 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
|
|
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:38 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
|
|
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:30 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...- бормочет муж.
|
| |
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:30 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное
кресло-качалку.
|
| |
|
|
|
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 22:37 | Сообщение # 22 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 00:35 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 02:49 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 04:14 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 05:31 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 07:17 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА
"Нравится ли Вам наш Президент?"
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 08:37 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Среда, 23.09.2009, 10:00 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Среда, 23.09.2009, 11:35 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Место действия - Крайний Север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель -
чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое
вы незаконно добывали?
Переводчик: Hачальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча: Hет у меня никакого золота.
Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется
расстрелять.
Переводчик: Hачальник говорит, если не скажешь, тебя расстре-
ляют.
Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста.
|
| |
|
|
